Что-то вторую неделю подряд жестко туплю ._. От переутомления что ли...

@темы: повседневное

---

Соционика и бананХ)

Банан, как двигатель эволюции, или Обезьянья соционика

Попробуем вообразить, как представители разных ТИМов решают известную задачку по добыванию банана, висящего на пальме. Помните, как надо? Встать на ящик и сбить банан палкой. Задачка, как видите, непростая, так что мы решили не мучить обезьянок (или, скорее, первобытных людей) поодиночке, а запускаем их в клетку целыми квадрами. Итак, исходные данные: клетка, в ней дерево, на нем банан. Кругом разбросаны ящики и палки. Присутствуют (в качестве наблюдателей и болельщиков) и другие обезьяны. И вот…


Альфа

В клетку впускают квадру АЛЬФА.

Альфийцы – люди умные, так что задачу уяснили без лишних вопросов. Правда, Дон-Кихот почти сразу о ней забыл, отвлекшись на знакомство с обстановкой и публикой, которую немедленно начал развлекать (отчасти смущенный, отчасти возбужденный новизной общества). Зато Робеспьер подошел со всей ответственностью. Вон он, устроился в уголке, обложился ящиками и палками, чертит чего-то, измеряет, вычисляет. Дюме в задачке больше всего понравилась перспектива полакомиться спелым бананчиком в теплой компании, поэтому он, подобрав несколько самых симпатичных ящиков и гладких жердей, взялся за устройство большого общего стола и скамеек вокруг него. Гюго успевает в это время подбодрить Робеспьера, похлопать Дону, помочь Дюма, и вообще тормошит всех присутствующих, а у них давно горят глаза от предвкушения праздника. Никто не знает, когда он начнется, но и так хорошо уже. Наконец, проголодавшийся Дон первым вслух интересуется, где же обещанное угощение? Дюма деликатно указывает ему на висящий банан, а Гюго хватает Дона за руку и подтаскивает к Робеспьеру, который как раз завершил свои расчеты. Под восторженное уханье Гюго, Робеспьер начинает обстоятельно рассказывать Дону теорию процессов добывания бананов, однако его грубо обрывают на самом пике вдохновения. Не дослушав, Дон хватает ящик и палку, вручает их Гюго и направляется к дереву. С половины пути возвращается и с гнусной усмешкой двумя взмахами палки перечеркивает аккуратные рисунки Робеспьера. Робеспьер ахает, Гюго остается его утешать, а Дон подходит к дереву и берется за дело. Однако, почему-то медлит. Дюма, тоже внимательно слушавший Робеспьера (а еще внимательнее – разговоры более опытных соседей по клетке), подсказывает Дону, подает палку, подставляет ящик… Но Дон отмахивается от палки, а на ящик ставит второй. Залезает, встает на руки, вытягивается всем своим длинным телом, изящным движением хвоста срывает банан и галантно протягивает его Дюме. Тот усаживается за свой стол, чистит банан, делит его на две ровные части, отдает Дону слегка помятую в процессе половинку, и оба радостно жуют. Они бы и с другими поделились, но этим другим до них нет никакого дела – все столпились возле Робеспьера, слушают его пламенную речь (точные жесты и хорошо поставленное рычание) о несправедливости мироустройства. Вдруг он замолкает, уставившись на свои оскверненные чертежи. О боги! Оказывается, Дон ничего не перечеркивал, а просто достроил кое-чего, и получилось не что иное, как теорема Пифагора. (Да-да, так она и была открыта, а вы не знали? ). Общество поздравляет гения, однако справедливый Робеспьер протестует; он вытаскивает «на сцену» Дона. Тот раскланивается. Дюма и Гюго счастливы, остальные тоже – праздник несомненно удался.

Бета

Страсти понемногу утихают, народ с веселыми улыбками расходится по углам, обмениваясь приятными впечатлениями, но тут в клетку плотной, сплоченной группкой входит квадра БЕТА.

И все сразу понимают, что расслабляться не следовало. Впрочем, откуда это понятно – непонятно. Бетане тут же приступают к решению задачи. Активнее всех берутся за дело Максим и Гамлет. Макс собрал все ящики с палками и сел наводить ревизию. Он хочет выбрать самый крепкий ящик и самую удобную, самую гладкую палку. Попутно он инструктирует по ТБ Гамлета, который, разумеется, назначил себя Главным Доставателем Банана, и увлеченно репетирует эту роль. Есенин сперва тихонько тусуется возле них, потом отправляется бродить по клетке. Если честно, то он плохо слушал условие задачи, а если совсем честно, то и вовсе… В общем, забыл он, зачем его сюда привели. Ну и что? Какая разница? Проходя мимо дерева, он замечает банан и пару раз подпрыгивает – чисто машинально. Поняв, что фрукт недоступен, Есь теряет к нему интерес. Он берет один из отбракованных Максом ящиков и усаживается на нем в дальнем уголке клетки, заняв, однако самое выгодное с точки зрения наблюдения место. Там и остается, и про него скоро забывают. Жуков поставленную задачу уяснил хорошо и, возможно, даже представляет себе ход решения, но у него имеются и свои задачи (напоминаю, это все-таки (почти) обезьяны ). Так, окинув притихшую публику тяжелым взглядом, Жуков вдруг решает приударить за Гамлетом, который принимает все более и более изящные позы, готовясь лезть за бананом. Но жуковские намерения вдруг встречают препятствие в виде страшно оскаленных клыков Макса и угрожающе занесенной дубинки (попутно Макс выбрал себе наидобротнейшее оружие). Жуков тоже показывает клыки и временно отступает, подав Гамлету знак «не прощаемся!» Гамлет провожает его высокохудожественным трагическим монологом на тему: «Да что ж такое, надо ведь поскорее добывать банан, эксперимент срывается, продукт портится, у меня нервы на пределе, а тут еще всякие!..» Максим его успокаивает, а Жуков вплотную приступает к банану, т.е., к его добыванию. Разумеется, не своими силами. Он оглядывает собрание. Вот Дон слегка испуганный, но независимый; из-за его спины выглядывает Дюма с дубинкой наготове; Гюго с отчаянной решимостью в глазах готов грудью защищать бесценные чертежи Робеспьера… Жуков уже делает шаг в их сторону, но вдруг замечает Есенина – единственного обитателя клетки, кто как будто не видит в происходящем ничего особенного. Жуков подходит к нему (вопреки возникшему, неведомому доселе чувству что «лучше бы не надо бы»), вальяжно плюхается рядом и подает недвусмысленный знак, чтобы тот пошел и принес банан. Есь сочувственно кивает (наверное, он принял клацание зубов и расслабленную позу Жукова за муки голодного и уставшего человека), встает и смотрит на дерево. Теперь он хорошо замотивирован (нуждой ближнего), поэтому соображает быстро. Берет свой ящик, палку Жукова и отправляется добывать фрукт. Но ящик-то он, как мы помним, взял, какой попало. Раздается треск, Гамлет трагически вопит, Максим делает молниеносный скачок и подхватывает падающего Еся. Пытаясь сохранить равновесие, Есь бестолково машет палкой и случайно задевает банан, который – о чудный миг! – изящным движением ловит Гамлет. Под аплодисменты восхищенной публики, Гамлет отдает банан Есю. Тот с виноватой улыбкой кивает каждому и всем сразу, и поскорее уносит добычу Жукову. Он, наблюдавший все это действо с места Есенина (Жук сразу оценил его преимущества), мрачно принимает подношение. На душе у него совсем плохо. И он понимает, что виной этому – Есь, уже без ящика, прямо на голом полу примостившийся в другом уголке (не менее удобном, кстати). Но муки Жукова недолги. Осененный, он отбирает у Макса самый добротный ящик, у Гамлета – самую красивую дубинку, приносит все это Есю, усаживает его на прежнее место и вручает очищенный банан. Есенин, смущенный и польщенный, начинает есть банан, однако, спохватывается и делит оставшуюся часть между Максом и Гамлетом – они ведь ему помогли. Жуков счастливый и умиротворенный устраивается рядышком. Все остальные тоже могут вздохнуть свободно.

Гамма

Так мирно оканчивается представление бетан, и на сцену, пардон, в клетку, вступает ГАММА.

Вид у них деловой. Гаммийские логики смотрят на банан и в один голос заявляют (они уже не очень похожи на обезьян), что задачка – нефиг делать. Джек без долгих разговоров приставляет ящик, берет палку покрепче и сшибает банан, который… улетает в неизвестном направлении. Драйзер и Наполеон ахают, Бальзак скептически пожимает плечами. Джек слегка смущенный слезает с ящика и оглядывается, но банана нигде не видно. Драйзер его стыдит и предлагает всем вместе пойти, поискать утерянный фрукт. Бальзак на это возражает, что нафига ему сдалось исправлять чужие косяки, тем более по столь ничтожному поводу? И уходит, слегка привлеченный геометрическими выкладками Робеспьера, переползающими уже на третью стену. Наполеон гордо удаляется следом – ему интереснее познакомиться с народом, особенно с Жуковым, который имеет неприлично наглый вид, поди, мнит себя хозяином положения. Драйзер и Джек остаются у дерева. Но ненадолго – Джек, поразмыслив, сообщает Драю, что, мол, банан он достал, так что по сути задачка решена, можно заняться чем-нибудь более осмысленным. Например, устроить из назревающей потасовки Напа и Жука что-нибудь полезное, скажем, боксерский матч и тотализатор. Драйзер, влекомый чувством долга, все-таки отправляется на поиски. Он неспешно обшаривает все закоулки, как вдруг… Мама дорогая, откуда здесь, в мирном обезьяньем мирке саблезубые тигры?! Драйзер в ужасе отступает и, поскользнувшись, падает на пол. Осторожно открыв глаза, он обнаруживает, что страшное видение – всего лишь картина на стене. А под ней сидит Бальзак и преспокойно жует… банан! (На его кожуре Драй и поскользнулся). Драйзер упрекает Бальзака – как же так, молчком, в одиночку… Но тот, пошарив где-то за спиной, достает целую гроздь свежайших бананов и приглашает Драйзера угощаться. Оказывается, во время своих как бы бесцельных блужданий по клетке, Бальзак нашел потайную дверцу, за которой обнаружился банановый склад. Нарисованный тигр, судя по всему, должен отпугивать обезьян от этого места. Потому оно и было самым спокойным, кстати, (что и привлекло вначале Бальзака, а рисунок он уже потом заметил, тогда и про дверку догадался). Драйзер, подкрепившись, спешит к Джеку, которому в самом деле удалось устроить вполне приличные соревнования: огородил палками и ящиками ринг, судьей поставил справедливого Робеспьера, и прибыль уже имеется с тотализатора. Узнав про склад, Джек организует возле него магазин. Драйзера садят на кассу, Бальзака делают завхозом, а Наполеона – охранником. Теперь в Клетке есть и хлеб (т.е. банановый магазин «В пасти у Тигра»), и зрелища (спонсируемые магазином турниры бокса и армреслинга).

Дельта

И тут появляется квадра ДЕЛЬТА.

Гексли первым делом замечает тусовку возле магазина и ринга, а в толпе – своих знакомых (откуда, спрашивается? А вот же!) и, забыв про все эксперименты на свете, бежит туда. Габен идет следом, ему тоже интересно. Штирлиц, проводив их неодобрительным ворчанием, хватает первый попавшийся ящик и подтаскивает к дереву, но Достоевский его останавливает. Его смущает вопрос: этично ли срывать с дерева единственный банан, к тому же бесплатно, когда все покупают бананы в магазине? Штирлиц напоминает, что таковы условия эксперимента, но Дост возражает. Эволюция не стоит на месте, и вдруг цель эксперимента сейчас вовсе не в том, чтобы проверить сообразительность, а более дальняя? Вдруг это тест на порядочность, более того, нравственность? Штирлиц теряется. Дост решает все же получше обдумать проблему и усаживается на ящик. Штирлиц, за неимением другого дела, начинает наводить порядок вокруг дерева, подметает пол найденным невесть где веником, расставляет ящики и палки в виде красивой оградки. Дост присоединяется к нему. Возращаются Гексли и Габен с кучей разных фруктов, овощей и неведомых корнеплодов («а форма прикольная!»), доставшихся им совершенно бесплатно. Гексли, пользуясь знакомствами, пробрался на склад, да еще и не поленился пролезть далеко вглубь (чего, само собой, не пришло в голову Бальзаку, а почему не сообразил Джек? Наверное, и без того много дел сразу свалилось), и нашел там много чего, кроме бананов. Компания начинает угощаться, не переставая обсуждать этическую проблему доставания бананов. Габену вдруг приходит мысль посадить несколько косточек возле Дерева. Штирлиц подхватывает идею, и они с Габеном начинают разбивать целый палисадник. Гексли предлагает прибить к Дереву с Бананом (полусгнившим уже и никому не нужным) табличку: «Древо Познания», но Достоевский возражает против такого кощунства. Тогда Штирлиц пишет на табличке просто: «Музейный экспонат, руками не трогать!» и огораживает Дерево канатами. Так появляется Искусство. И Литература – в виде философского сочинения Достоевского «Диалоги о Банане».

@темы: соционика - зло

---

101 правило настоящего соционика

1. Этик не может быть социоником; из него может выйти лишь низкопробный типолог.
2. Настоящее типирование возможно только через Интернет.
3. Типирование в реале невозможно, потому что производится этиками.
4. Для настоящего типирования достаточно вопросов из исходной анкеты. Дополнительные вопросы задают скрытые этики.
5. Целью типирования является не установление ТИМа, а дискуссия между настоящими социониками, в ходе которой о типируемом забывают.
6. Настоящим социоником может быть только Дон Кихот или Робеспьер.
7. Если вы хотите стать настоящим социоником, но не Дон Кихот и не Робеспьер, прикиньтесь таковым.
8. Если вы не можете сделать вид, что вы Дон Кихот или Робеспьер, сделайте вид, что вы хотя бы Бальзак или Джек.
9. Настоящий соционик должен знать, почему гуманитарная соционика лучше обычной, и всегда делать выбор в ее пользу.
10. Если он при этом думает, что гуманитарную соционику придумали гуманитарии, это не настоящий соционик.
11. Если вы не можете сделать вид, что вы Бальзак или Джек. сделайте вид, что вы Штирлиц; все, что для этого нужно – опоздать на час или прийти на час раньше.
12. Настоящий соционик может спать только с дуалом.
13. Если вы спите не с дуалом и хотите стать настоящим социоником, перетипировать в дуалы нужно либо вас, либо вашего партнера.
14. Если вы – Драйзер и верите в нравственный прогресс, вы – Гюго.
15. Если после этого вы все еще верите в нравственный прогресс, вы – Достоевский.
16. Если вы Джек и не знаете, из чего состоит майонез, вы – Драйзер.
17. Если вы Драйзер и знаете, из чего состоит майонез, вы – Джек.
18. Если вы Джек и носите длинные волосы, вы – Гамлет.
19. Если вы Джек, и у вас есть диван, вы – Габен.
20. Если вы Джек, у вас длинные волосы и диван, выбросите диван или постригитесь, чтобы не стать жертвой внутреннего конфликта.
21. Джек покупает одни ботинки и долго забывает купить другие.
22. Гамлет не забывает купить новые ботинки, но забывает одеть носки.
23. Если Габена сорвать с дивана, он дает в глаз.
24. Сорванный с дивана Габен опасен для общества.
25. Если вы Бальзак и пилите сук, на котором сидите, вы должны допилить его до конца и упасть вместе с ним.
26. Если Вас после этого занесло на кладбище, ваша жизнь – вне опасности, ведь вы просто решили прогуляться.
27. Настоящий соционик не может зарабатывать на соционике.
28. Если вы считаете, что на соционике можно заработать, вы – не настоящий соционик, потому что придумать такой бред мог только этик с болевой ЧЛ.
29. Если вы это все же придумали, вы – Есенин, потому что если вы – Дюма, ваш дуал – Дон разубедил вас минутой раньше.
30. Настоящий соционик должен уметь оттипировать Филиппа Киркорова хотя бы в Робеспьеры.
31. Настоящий соционик должен уметь оттипировать Ренату Литвинову хотя бы в Джечки.
32. Рок-музыкант получает ТИМ после выхода в телеэфир и лишается его через месяц при отсутствии повторного выхода.
33. Футболист не имеет ТИМа и типированию не подлежит.
34. Константин Бесков похож на Жукова, но не имеет ТИМа, потому что был футболистом.
35. Жозе Моуриньо не похож на Жукова, но имеет ТИМ, потому что был переводчиком.
36. Валерий Газзаев имеет ТИМ с тех пор, как стал псом.
37. Дэвид Бекхэм не имеет ТИМа, хотя имеет тип по MBTI.
38. Четыре Максима хуже, чем дон и Гексли, опасные для общества.
39. Если вы – Максим, вы – изверг рода человеческого. Пользуйтесь этим.
40. Если ваше имя – Максим, это и ваш ТИМ, даже если ваша фамилия – Жуков.
41. Жуков опасен для общества.
42. Есенин опасен для общества, если рядом нет Жукова.
43. Тутанхамон – это Есенин, который испугался самоубийств и спецслужб и спрятался в гробнице.
44. Македонский – это Жуков, который не испугался Гефестиона.
45. Холмс – это Штирлиц, который испугался Мюллера.
46. Достоевский – это Ватсон, который испугался Холмса.
47. Декарт – это Робеспьер, который испугался гильотины.
48. Цезарь – это Наполеон, который устал быть этиком, потому что его замучила совесть.
49. Если совесть его все еще мучает, это Достоевский.
50. Рейнина зовут не Гришка, а Григорий Романович.
51. Если вы считаете, что Рейнина зовут Гришка, вы – настоящий соционик, если пили с ним водку.
52. Для настоящего соционика не важно, как отличить интуита от сенсорика, важно делать вид, что знаешь, как отличить квестима от деклатима.
53. Для настоящего соционика нет разницы, есть дихотомия.
54. Если человека невозможно оттипировать, это Есенин.
55. Если человека невозможно оттипировать, и это не Есенин, это Джек.
56. Настоящий соционик должен использовать знаки функций.
57. Если вы используете знаки функций по назначению, вы – не настоящий соционик, потому что единственный способ использовать их по назначению – не использовать их вообще.
58. Топ-менеджер не имеет ТИМа.
59. Настоящий соционик должен типировать топ-менеджеров в Наставники.
60. Если при этом он хоть раз употребил слово «Гамлет», это не настоящий соционик.
61. Настоящий соционик должен типировать лорда Хаксли хотя бы в Бальзаки.
62. Если вы при этом оттипировали лорда Хаксли в Робеспьеры, вы – Бальзак, и, следовательно, не настоящий соционик.
63. Если при этом вы по старинке назвали его «Гексли», вы – настоящий соционик при условии, что ваша фамилия – Хаксли, а ваш ТИМ – Робеспьер.
64. Если вы – Гексли, в соционике вам делать нечего.
65. Каждая первая женщина хочет быть Гексли.
66. Каждая вторая женщина типируется в Гексли по тестам.
67. Каждая тридцать вторая женщина является Гексли на самом деле.
68. Каждая сто двадцать восьмая женщина является Гексли и уверена в этом.
69. Если вы родились в год Мыши, вы – Гексли, даже если вы – настоящий соционик.
70. Дон Кихот всегда голоден.
71. Гексли всегда ненасытен.
72. Голодный Дон Кихот опасен для общества.
73. Четыре Максима опаснее, чем голодный Дон Кихот и ненасытный Гексли.
74. Шесть Робеспьеров опаснее, чем четыре Максима.
75. Если вы не знаете свой ТИМ и хотите узнать его у первого встречного, вы – Габен.
76. Если Вас при этом невозможно оттипировать даже в Габены, вы – Есенин.
77. Настоящий соционик должен знать, где у статика в сознании интуиция времени.
78. Настоящий соционик должен отказаться от свинины и говядины.
79. Если настоящий соционик не может отказаться от свинины и говядины, он должен заменить их птицей, несмотря на угрозу птичьего гриппа.
80. Настоящий соционик должен общаться с природой не духовно, а телесно.
81. Настоящий соционик должен употреблять в пищу сладкое и мучное для развития этики отношений.
82. Настоящий соционик должен играть в городки для развития структурной логики.
83. Настоящий соционик должен чаще спускаться с гор для развития интуиции возможностей.
84. Если настоящий соционик хочет развить интуицию возможностей, но не может спуститься с горы, он должен больше плавать.
85. Если настоящий соционик хочет развить интуицию возможностей, но не может спуститься с горы и не умеет плавать, он должен изучить теорию решения изобретательских задач.
86. Настоящий соционик должен есть соленое для развития этики эмоций.
87. Если вы – настоящий соционик и, по недоразумению, Габен, вы должны чаще посещать похороны.
88. Если вы – настоящий соционик, Габен и вам некого хоронить, можете выпить двойную дозу – за избавление от врагов и наработанную болевую этику эмоций.
89. Настоящий соционик должен уметь отличить экстраверта от интроверта по глазным реакциям.
90. Настоящий соционик должен использовать подтипы.
91. Если вы при этом не считаете, что дуал не того подтипа опаснее конфликтера, вы – не настоящий соционик.
92. Настоящий соционик не использует соционические символы.
93. Для обозначения функций модели А настоящий соционик использует буквы.
94. Настоящий соционик должен уметь использовать соционические символы в чужих текстах как повод уличить конкурента в ламерстве.
95. Если настоящему соционику не хватает букв и обычных соционических символов для уличения конкурента в ламерстве, он использует соционические символы, повернутые на бок, но исключительно с этой целью.
96. Настоящий соционик должен перетипировать заново хотя бы половину клиентов.
97. Если он при этом пользуется помощью ассистента, он – не настоящий соционик.
98. Настоящий соционик должен задавать на каждом типировании вопрос: «Вы – беспечный или предусмотрительный?»
99. Настоящий соционик должен прекратить задавать вопросы на типировании раньше, чем прийдет к какому-либо мнению.
100. Настоящий соционик должен знать, где «инь», а где «янь» и типировать по ним, даже если юнговские дихотомии показывают обратное.
101. Если вы прочитали этот бред и смеялись хотя бы над одним из ТИМов, имейте в виду, что это и есть ваш настоящий ТИМ. Просто ни один настоящий соционик Вас туда еще не типировал.

@темы: соционика - зло

---

Еще немного перевода.

+13

@темы: чужой арт, warrior u

---

 ~*Carmeliza*~, очень-очень рада видеть тебя здесь... Распологайся поудобнее


Friday Nights... by ~MissusPatches on deviantART

---

20.03.2011 в 23:17

Пишет  *Menestrel*:

Cтихи Эдварда Гори из сборника Амфигор

____________________________________________________________________


A - это Анна, что сверзилась вниз.


Б - это Боря. Медведь его сгрыз.

дальше

В - это Вася, почивший во сне.


Г - это Гриц. Он замёрз на лыжне.


Д - Дима. Он пал, отравившись приправкой.


Е - Евдокия. Заедена пьявкой.


Ж - это Жора. Раздавлен ковром.


З - наш Зиновий. Придушен ворόм.


И - Иннокентий, утопший в реке.


К - Казимир с кислотою в руке.


Лялю убили тупым топором.


Маня с гвоздями набитым нутром.


Н - это Ната в волнах на доске.


О - Опанас, что скончался в тоске.


П - это Паша, торчащий на шиле.


Рому ханыги в трактире пришили.


С - это Сидор, застрявший в трясине.


Т - это Таня, во пламени синем.


У - это Ульяна в припадке падучей.


Ф - Фалалей, навернувшийся с кручи.


Х - это Хавронью несёт по канавам.


Ц - Цинциннат под товарным составом.


Ч - это Чук провалился под лёд.


Шуру мышиная стая грызёт.


Э - это Эраст. Он стоял под стрелой.


Ю - это Юра, ушедший в запой.

---

Новые корявые переводы.

+7

@темы: чужой арт, warrior u

---

 Oyster-Mion добро пожаловать в мое скромное убежище

@темы: подарки

---

Очередная почеркушка... Ой как я с фоном полениласьХ)

@темы: фанарт, warrior u

---

Под действием импульса, что-то взбрело мне в голову опять подстричсяХ)

тыц

@темы: повседневное

---

Первые..корявенькие попытки перевода комикса Х)

@темы: чужой арт, warrior u, комикс

---

Блин, только что наконец отредактировала одну страчинку комиксаХ)) осталось всего 200 с лишним .___.

@темы: warrior u

---

Тест на психические растроистваХ)

Anorexia
[x] You hate your body.
[x] You have starved yourself.
[x] You have low self esteem.
[] You use laxatives.
[] You need to be skinnier.
[] People always say you're skinny, but you think fat.
[x] People think you are way too skinny.
[] You skip at least one meal a day.
[ ] You limit your calories or check them constantly by compulsion.
Total: 4


ADHD
[ ] You are hyper most of the time.
[x] You barely pay attention to anything.
[x] You cannot cooperate with people well.
[x] You seem to never sit still.
[ ] You talk all the time.
[x] You need attention 24/7.
[ ] You aren't very shy.
Total: 4



Bipolar Disorder
[] You can act wild at times then the next you are severely depressed.
[] You are very irritable.
[x] You barely get any or no sleep.
[] You have very high self esteem at times.
[x] You have used or abused alcohol, drugs, or sex.
[] You have thought of/attempted suicide
[x] You have the worst mood swings of anyone you know.
Total: 3



Conduct Disorder
[x] You are a bully.
[] You threaten other people.
[] You often find yourself in fights.
[x] You have used a weapon that could cause injury to others.
[x] You are cruel to humans and/or animals.
[] You have raped/molested someone.
[] You destroy property on purpose
[] You always lie.
[] You've stayed out all night.
[] You have/attempted to run away from home.
Total: 3

Depression
[x] You are always, or normally, feel sad.
[x] You always, or normally, are crying.
[x] You find no hope in your future.
[x] You find no longer excitement over the activities you used to love.
[x] You always find yourself around the house or in bed all day.
[x] You are anti-social.
[x] You have low self esteem.
[x] Everything bad that happens is always your fault. (I'm like Butters LOL)
[x] Hope is no longer there for you.
Total: 9

Obsessive Compulsive Disorder
[x] You have disturbing thoughts or thoughts you hate.
[x] You have to do a certain thing until it feels right.
[] You have to keep things in a certain order.
[] You have harmed yourself.
[x] You are afraid you will get an STD, or AIDS.
[] You have to check some stuff over again.
Total: 3


Schizophrenia / Anxiety
[x] You often have hallucinations or sudden memories you can't escape. (IDK)
[x] You can be confused about reality and fantasy.
[x] You think people are always staring or talking about you.
[x] You have extreme anxiety or fearfulness.
[x] You have difficulty with relationships with family, friends, and opposite/same sex.
[x] You do not take care of your hygiene as much as others say you should.
[x] You are very shy.
[x] You often talk to yourself.
Total: 8
Черт, я шизофренично-депрессивный псих о_о

@темы: тесты

---

Наконец-то закончила. Больше всего нервов вымотал у меня, гад... =_=

тыц

Финнигааан

@темы: hand-made, лепилка, warrior u

---

Ничего такого...просто очередная подборка фанарта из того, что нравитсяХ)

Warrior U

Аввв ХЗ

Соционика

Офигенно  .Джи их рисует **

South Park

@темы: Картман/Баттерс, south park, соционика - зло, SP, Дэмиан/Пип, чужой арт, Картман, Крэйг, Deviantart, Кенни, яой, фанарт, Баттерс, warrior u

---

Дорогие женщины, всех с праздником!!!

@темы: чужой арт, благодарность, подарки

---

Специально для  FairyFoxy

SP - Sweet kiss by ~Trinity-Shauni on deviantART

@темы: south park, SP, Дэмиан/Пип, Deviantart, яой, фанарт, подарки

---

Снова Warrior U!!! **

Черт, Харв тут такая няшечкаХЗ

@темы: яой, фанарт, warrior u

---

Видюшки *з*

жми

@темы: видео, warrior u

---

03.03.2011 в 01:20

Пишет  Блудный сын промышленности:

03.03.2011 в 04:05

Пишет  IIcuxoZz:

Смотрите, это ж просто не оторваться

14.07.2009 в 01:42

Пишет  Anni:

Генератор аватарок
labs.ideeinc.com/multicolr#
Очень увлекательное занятие. Зайдите, выберите оодин цвет, добавьте второй - вы не пожалеете. Это просто праздник для глаз.